スランプ!!!からの脱却

先日、
48年の人生で「最大のスランプ!」って思う事件があったんです。

大けがをした、とか
お金を盗まれた、とか
そんなことではないのでご安心を。

そのスランプは『心の中』で起こっていたこと。

幸せや充実感は偽りなく感じているのに、
まるで、
突然『迷子』になったような感覚。

自分の人生の向かいたい方向が分からなくなったのです。

びっくりして、
何かしなくては!と思った私は、
自分と膝を突き合わせて気持ちを聞くことにしました。

「何で私はこんなに大慌てして『何とかしなきゃ』と思っているのか?」
「私の心に一体何が起こっていたのか?」
「今、起こっているのか?」

溢れてくるがまま、ノートに書きました。

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そして、
このノートに書いた
自分のとの会話のおかげで、

私は

心で起こっている
現状を理解し受け入れることができ

かつ、
自分の求めているものがだんだんはっきりしてきて

そして最終的に、
表面的な望みではなく、
本当の望みが浮かび上がってきた望み
を拾うことができたんです。

もしかしたら、このプロセスが、

私の様に、悶々としている人の
思考を整理するヒントになったり
1人じゃないって思えたりするかもしれないし、

私の頭の中を覗くことが面白いと思ってくれる人もいるかも知れない。。。

そう思ったので、
シェアすることにしました。

ただ、このノートは、
自分の心の中を、誰にも読まれるつもりもなく書かれたもの。

かなり悶々とした心模様を吐露してて
若干(いや結構)恥ずかしさもあるんですが

これが一週間程まえのリアルな私だし、

このプロセスが、

何かの参考というか、
アイデアというか、
悶々としてるのは1人じゃない、って思えたりするかもしれないしね、
誰かの、何かの役に立つ可能性を感じるんです。

ただ、一つ先に言っておくと
今日の投稿は、正直、長い!です。

そして、
私のリアルな心情をシェアし方がいいと思うので、
ほぼ、ノートのままでシェアすることにしてます。

要は、
”読者が読みやすいように”
といういつもの様な、細心を払っての手直しはほとんどしてないので、
※ 少しだけ()の中に注釈的に追加を入れてます。

読んでも意味の分からない人もきっといると思います。

でもこれは、
ピンときた人だけが読んでくれたらいい。
必要な人には、読まれて、必要な部分が伝わる。

そう思って投稿しますね。

流れはこんな感じです。

➀バックグラウンド、
➁なぜ「ワクワクした望みが無いこと」がスランプなのか?
➂自分の心と膝を突き合わせて、話を聞く
④未来の自分とのチャネリング日記
➄本当の望みの手がかり


それでは、私の頭の中へ。。。

ようこそ。

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(最後にはこんな気分になったので、この写真♡)





➀「自分がどこに行きたいのかわからない…!」
スランプに気付いたバックグラウンド

そのスランプへの気付きは、

憧れのフォトグラファー千枝さんのフォトセッションの、
その準備段階で起こりました。

「未来の自分の姿をイメージして書き出す」
というプロセスがあるのですが、
「在りたい姿・ワクワクする目指したい未来の自分の姿」が浮かばなかった
んです。

「え?!?!?!」

面食らったような、衝撃を受けました。

そして、
「これ、過去にない非常事態だ」

そうも思いました。

 

➁なぜそれがスランプなのか?

2回の離婚など、まあまあ人生にいろんなことが起こっている私が

「目指す方向が分からなくて、迷子」の状態を
スランプとみなすか?
というと

私という人間は
いつも何かしらやりたいことがあって、
それに向かって行動してることが、通常運転(デフォルト)の状態。

やりたいことを考えていることのワクワク感も大好き。
何かに向かっているとき時の高揚感も大好きだし、もちろん達成感も大好物。

周りからもいつも何かやっているイメージを持たれてるくらい、
どこかに向かっているのが常の私です。

一見、傍から見てピンチの状態でも、
その先の明るい未来をイメージ出来ていることも多く
先の光が見えていなかったことはほとんど記憶にありません。

でも、そんな私が、
行く方向を失い「迷子」になる事件が昨年ありました。

それは、このブログでも時々触れていますが、

去年SNSを使ったいじめにあい、
自分の価値観や自己肯定感や、人との関係性において、
一回リセットボタンを押されるような経験をしたことです。

自分の土台がガラガラと崩れたような気がしていて、
その時には、心が元気を失っていて
さすがの私も
未来にやりたいことを考えてワクワク、という感じではなくなってしまっていました。

でも、その後、
半年以上の時間をかけて、自分の土台を作り直そうと、
自分を癒すことをやってきて、

涙も全然出なくなったし、
日々幸せを感じられるようになって元気を取り戻してる。
もう、
やりたいことや向かいたい方向は自然と自分の心の中に生まれているはず!
迷子のステージは終わってるはず。

そう思っていたのです。


それなのに、

ある日自分の心の中を覗いたら、
「向かう先」と「そこへ向かうワクワク」が
全然見当たらなかったんです。。。


当然あると思っていたものが無くて、

そのぽっかり感にびっくりしちゃって
とても慌てました。

そこで、
何でも話せる友人に
「ヤバい!スランプ!話聞いて~」とメッセージした後、

居ても立っても居られなくて、
自分の心の中を覗き込み、
自分と膝附合わせて会話しながら書いたのが、このノートです。

 

【ある日のノート】

今、私はスランプだ。
私という人格の人生においてスランプだ。

なぜスランプか?というと、
今の私には、心がぶるぶる震えるものがない、から。

こんなこと、はじめてだ。

 

昨年のあの出来事で

私は自信を失い、人間不信になり、それまで普通に出来ていたことすらできなくなってた。
私は、私の中の光を失った。

まるで、

アスリートが
事故で大けがして長期入院。

その結果、全部筋肉落ちちゃった。

筋肉落ちてるから、立ってるのがやっと。
それまで出来ていた運動が、同じようにはできない。。。

そんな感じだった。

落ちてしまったのは『私の心の筋肉』。
自信や自己肯定感という、行動を後ろで支える感情だった。


その後しばらくは、
事故に遭ってしまった自分の落ち度を責めたり、相手を恨んだり、

もう一度同じレベルで活動できないのではないか?という
自己不信や怖れに陥ったりしていた。

けど、
私の体がなくなったわけではない。
このままで終わってたまるもんか!

五体満足残っている。
だから、
リハビリや筋トレして、元の元気な私に戻ればいいんだと思った。

だからまずは、
心のリハビリがスタート出来る心の筋力を取り戻そう!と。


「事故前のように行動できない」ことに対する
自分責めや自己否定
をするのは止めて

ベッドで良く寝れたらOK!
生きてるだけでOK!
ご飯全部食べれたらOK!
みたいなレベルで、

“今の自分に優しいまなざし“で自分に向き合ってきた。

無理は、しない。
やりたくないことは、やらない。
心地いいと感じることだけをやってきた。
できない自分にもやらない自分にも、OKを出してきた。

そうすることで、
心の体力が活動できるレベルまで戻ってきた。
幸せや喜びをいつも感じているし、心が元気になっているのは感じるもの。

それなのに、
その結果である今、

私は、なぜかぼんやりしているのだ。

「今のままでもいいんじゃな~い」って
なんかぬるーい温度でぽけーっとしてるんだ。

 

6月頭に、
ずっと前から
「プロフィール写真をお願いするなら、この人に!」
と思っていた写真家さんにプロフィール写真を撮ってもらうことにしている。

その事前準備のためのアンケートに、
未来の自分を想像して、ワクワクすることを事細かに書く、という項目があったんだけど、

そこに、私が書いたことは、
嘘じゃないけどどこか表面的で。。。

私の心にビンビン響いて、
「キャー!絶対やりたい~><!」っていう感覚がなかった
の。

その中には、私が前から口にしてる望みもあったんだけど、
なんか前みたいに「キャ♡」ってならないの。

どゆこと?何が起こってるの?

思い描く未来を現実にしていくには
感情が動かないと全然効果ない(パワーが出ない)のを知ってるから、
一生懸命、心が反応する『私の未来の姿』を想像しようとするんだけど、
浮かばない。。。

今度は、
過去を振り返って、ワクワクしたイベントを思い出そうとするけど

それすらも、簡単に浮かんでこない。。。。

いや、これは参った。

完全に平和ボケ、だ

 

私は、
いつも何かに心ときめいている、
LivelyでBubblyな(イキイキした)人で在りたいのに、


今の私は、そこから遠いところにいる。

Dull。。。

私のなかの水が腐っていっている、
そんな感覚だ。

これは。。。ヤバい。

********

④未来の自分とのチャネリング日記

そうだ!
未来の私とのチャネリング日記をしてみよう。

<どこか未来の私へ>

今、私は、自分がつまんない人間になり下がった気がして、悲しくて仕方ないの。

私は今、ワクワクすることを想像したり、
過去のワクワクドキドキした気持ちとその出来事を思い出すことすらできないくらい、重症。

私に何が起こっちゃったんだろう?
私はどうしちゃったんだろう?

今の自分に優しいまなざしはできるようになって、
今この瞬間の自分を満たすことに遠慮もほとんどないし、
こんな何もしない・できない私でもいいんだ、
ってお父さんのような広くあったかい気持ちを自分に向けるイメージはしてきた。

そして、それはできていると思う。
(自責の念や自己否定はもう感じないから)

だから、私は自分と世界に愛されてることについては、
心から信じられていて、不安はないの。

なのに、私の心はなぜこんなに
向かう先を失って、
Lost(迷子)な感覚なんだろう?

(その問いへの答えが出てきた)

私の中のMissing Pieceは。。。
『挑戦』だ。

私は心の底では知っている。
私は”何か未知のものに挑戦しているとき“に、
そのゴールの先にある未知の世界とそこにある可能性を感じて、ワクワクが湧いてくる。
それが、行動を起こす力をくれる。

挑戦は、
自分でも知らなかったような底力と
達成感と
見たことのない景色を
もたらしてくれる。

 

<挑戦の例と感情>

過去のものでいうと、
海外移住
スピーチコンテスト
着物ショー

クラブ設立とイベント作り
肚の底から、力が湧く(ワク)感じ。
パワフルさ。

現在やっている
ファッション動画作りは
服の可能性。その服やアイテムが素敵に見える着こなしを見つけた瞬間が好き。
動画を創ってるときは、楽しい。
魂が飛び跳ねてる感じ
(でもこれは、挑戦ではない)

未来でいうと。。。(ここでちょっと出てきた)

〇ファッションスタイリング動画を創るースタイリング希望者とお買い物行く。
『イメージコンサルいずみとウィンドーショッピング』
〇『美人の頭の中―あの人は、なぜキレイなのか?』ゲストを招いて、どんな思考(前提)をしてるのか?
その秘密を話してもらう。

私が知りたいことを、見つける旅に、視聴者も連れていく。(一話一話が旅)
(↑ここまでは比較的ワクワクして書けた)

?<(オンライン)サロン>?
美曲線メソッドのクライアントさん達が、
メソッドの再確認がいつでもでき、
ツールを持っていることを再認識できる場所。
自分のここ部分に自信が持てるようになったって自慢できる
お互い、いいねー♡って言い合える場所。
(正直、この望みの形には、いまいちワクワクがヒットしていない)


うーんやっぱりここで思い描いた未来も、

もう一息、核にたどり着いてないな。

なんか既成の形を模倣してる感じがするし、
ちょっと借りてきた夢っぽい。

******

思い出せは、
私は、本当は「挑戦」が必要な事を知ってたな。

知っていたけど、
「挑戦」のフェーズに移行していくのに、なんか抵抗があったみたい。

それは、なぜだろう?

挑戦はなんやかんや大変だから。
わざわざ大変なこと、する必要ある?っていう感覚。
それもある。


でもそれよりも、
私は、
「何かを目指していないとダメ(HTL用語:旗上げ症候群)」みたいな、

「一生今の自分に満足できない人」
ではありたくない、
だから。

今の自分で一つも変わらなくても、私は私の事が好き。大好き。

だから、
目指すものがなくちゃだめ、とは思っていない。

けど、

正直、今、このぬるま湯の中で平和ボケしてる感じの自分に
つまらなさを感じている。

何故か?

私は、
どんな瞬間も、今ここで生き生きと、
自由にワクワクMaxでいきていたいのだ。

毎瞬、魂を震わせて過ごしたい!

それは、
私が私をやってきて、
ずっと真ん中に感じてる望み

そして、その私の姿を見て、
それがだれかの自由に生きることのインスピレーションになったら
おまけとして最高に嬉しいの。

*******


その時のノートはここまで。

このノートへの落とし込みで
魂が、「イイね~~~♡♡♡」って
ワクワクして踊りだすような望みまでは出てこなかったけど、

でも、ここで

【私は、Livelyなイキイキした人で居たいんだ。

ドキドキやワクワクのいろんな感情を毎瞬感じて生きたいんだ】
という、
私の望みの真ん中を捕まえることに成功したんです!


そして、その後、

「私にとって、”イキイキしてる姿”ってどんなものだろう?」
って質問して、

それを私の中にもっと深く潜って探ったら。。。


出てきました!

魂が、ワクワクする望み!!!!

そしてそれは、
正直言って、公表するのが恥ずかしいくらい、
シンプルで子供じみたものでした。

でも、
私がここ半年間、ずっとずっと願っていたことでもありました。


それは、次の投稿で書きますね、多分。

辿り着いた私の望みって何だったのか、
気になる方はお付き合いください。

ちょっと恥ずかしいから、やっぱやーめた!ってなるかもw



とにもかくにも、

長ーい私の頭の中の自分との会話、
お付き合いくださってありがとうございました。

あなたの、
何かの、
お役に立ったなら嬉しいです♡

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